Blagues au Hasard...

  • Coup de hache

    Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
    - Maman, maman, c'est quoi ça,
    dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
    La mère, un peu gênée :
    - C'est le coup de hache du bon dieu.
    - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

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Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre:

D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu  quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc.

Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.


 

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.


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Je me suis fracturé la jambe en glissant sur une asperge pourrie, au rayon de la poissonnerie. Vous n'allez pas me dire que ce magasin est bien tenu!


 

Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.


 

Non seulement je ne connais pas l'identité du témoin, mais j'ignore même s'il s'agit d'un homme ou d'une femme ; j'ai seulement aperçu un être à cheveux longs, vêtu d'un pantalon, qui tournait le dos et s'est enfui à toutes jambes.

J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.


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J' avoue que je n' aurais pas du faire demi tour sur l' autoroute avec ma caravane mais j' avais oublie ma femme a la station service!
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Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi
et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
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